31.12.07

RETROSPECTIVA 2007


Olharemos para o futuro ou para o passado? É claro que um depende do outro, podemos fazer um balanço de 2007 para aumentar a esperança em 2008! Este ano foi bom para o Brasil e para o Mundo. Sem crises financeiras, nós crescemos com um PIB de mais de 5%! 2 milhões de empregos! Mais de cem mil novos imóveis vendidos! Dez milhões de novos computadores! Dois milhões e meio de carros novos vendidos! O crédito cresceu mais de cinqüenta por cento! E etc., e etc., e etc.
Infelizmente, tudo não foi “mil maravilhas”. A moralidade pública foi por água a baixo, o congresso desmoralizado, a violência matando mais do que uma guerra! O “apagão aéreo” provocando um caos! Os juros no espaço! Tivemos até um escândalo Gospel do Renascer.
Por outro lado, nota dez para a Policia Federal, Para o Ministério Público, para o Supremo Tribunal que acolheu a denúncia contra o “mensalão”! Dez para a imprensa e jornalistas que denunciaram quase tudo!
Façamos também uma retrospectiva de nós mesmos, como fomos em 2007?
Eu fiz uma lista de erros e pecados que cometi, fiz também uma lista dos acertos, e uma terceira lista de omissão, aquilo que deveria ter feito e não fiz. A última foi a maior de todas!
Nós nos preocupamos somente com o que fizemos de certo e de errado. Esquecemos do que deveríamos ter feito. Gostaria de chegar à conclusão do salmista: ajuda-nos a contar os nossos dias... para não cometermos os mesmos erros do passado!

Jasiel Botelho.

27.12.07

DEPOIS DO NATAL

Vinde a mim, todos os cansados e sobrecarregados,
e eu vos aliviarei...
Porque o meu jugo é suave e o meu fardo é lece.

Jesus Cristo

26.12.07

HOMENS SÃO DE MARTE...

O homem disse: a mulher que me deste para ser a minha companheira
me deu a fruta e eu comi. Gênesis 3;12

Imediatamente após a queda, o homem julgou e condenou, tanto sua companheira como a Deus, ele não reconheceu seu erro, ele jogou a culpa em outra pessoa, Daí pra frente o homem sempre procurou um culpado para as coisas erradas que acontece com ele. É muito difícil para nós humanos, reconhecermos nossos problemas e fracassos, sempre estamos procurando um culpado, ou é a sociedade, ou são nossos pais, ou o contexto, etc.
Uma das evidencia de Maturidade é quando estamos dispostos a assumir erros, mesmo quando esses erros são dos outros.

Jasiel Botelho

25.12.07

UM ÚLTIMO: FELIZ NATAL COM HUMOR


O nascimento de Jesus Cristo foi assim:
Maria, a sua mãe, ia casar com José.
Mas antes do casamento ela ficou grávida pelo
ESPÍRITO SANTO...
Mateus 1:18 TLH

HOMENS SÃO DE MARTE...

CÂNTICOS DE AMOR

Como são deliciosas as suas carícias, minha namorada, minha noiva! O seu amor é melhor do que o vinho; o seu perfume é mais agradável que existe. Os seus lábios têm gosto de mel, minha querida. A sua língua é para mim como leite e mel e os seus vestidos têm o cheiro dos montes Líbanos...
Cânticos 4;10 e 11

Geralmente nós lemos a bíblia apenas como um livro espiritual. A bíblia, porém é nosso manual de sobrevivência, de prática e fé, ela nos orienta sobre tudo da vida, os princípios da vida, claro. A sexualidade é um assunto fartamente tratado na bíblia, com toda a clareza e muito direto, ela não omite as coisas boas do sexo nem as ruins, inclusive as “pisadas na bola” dos homens de Deus!
A linguagem que ela foi traduzida para o português, tem influencia moralista, camuflando assim os textos que falam claramente da sexualidade. Quase não reconhecemos textos que falam das relações sexuais, não encontramos palavras como: pênis ou vagina. Para os tradutores e para nós, seria uma imoralidade encontrar estas e outras palavras na bíblia que falasse diretamente de sexualidade. Isto gera muitos problemas com os casais, mesmo os casais cristãos! Eles não conseguem ver na bíblia a orientação sadia e prazerosa que a sexualidade proporciona. Geralmente só conseguem ler as proibições.
Desafio você a reler as escrituras com outras lentes, como um amante, um apaixonado, como alguém com fome de sexo! Experimente começar com o livro de Cânticos! Um livro dedicado exclusivamente ao amor de um cônjuge pelo outro, porém cuidado para não acontecer como o pastor da charge!

Jasiel Botelho.

24.12.07

TEOLOGIA


VENTOS DE DOUTRINAS

Então não seremos mais como crianças, arrastados pelas ondas e empurrados por qualquer vento de ensinamentos de pessoas falsas. Essas pessoas inventam mentiras e, por meio delas, levam outras pessoas para caminhos errados...
Pois vai chegar o tempo em que as pessoas não vão dar atenção ao verdadeiro ensino, mas seguirão aos seus próprios desejos. E arranjaram para si mesmas uma porção de mestres, que vão dizer a elas o que elas querem ouvir.
Efésios 4;14 - 2 Timóteo 4;3 TLH

Eu sei que não devemos julgar ninguém, nem tão pouco fazer críticas aos líderes espirituais. Porém quando lemos o Novo Testamento não podemos fechar os olhos às advertências dos apóstolos, quanto as invenções doutrinárias de muitos líderes religiosos, que provocam tantas brigas, divisões e escândalos!
Quem não se lembra dos “dentes de ouro”? Do “cai-cai”? Da “unção do riso”, do “leão” etc. A bíblia chama os líderes que inventam essas novidades de “mentirosos” e os cristãos que acreditam nelas de “criança na fé” Para mim, tudo bem, pois essas novidades são: o combustível para as minhas charges.
Eu sou muito criticado por colegas pastores pelas minhas brincadeiras. Mas diante de tudo isso eu pergunto: Sou eu mesmo quem brinca com as coisas de Deus? Ou aqueles que parecem que estão falando muito sério, mas no fundo estão brincando com Deus?

Jasiel Botelho

PENETRAS

PRESEpada


BLOGUEIROS: FELIZ NATAL PRA TODOS! E UM BOM ANO NOVO SEM CPMF!

HOMENS SÃO DE MARTE...

SE VIVER NÃO FUME, SE FUMAR NÃO VIVA!

"PARE DE MORRER"
Cartum exposto na exposição anti-tabagismo simultânea em João Pessoa, Campina grande e Patos a partir de 31 de maio de 2007Cartum exposto na exposição promovida pela AGEVISA-PB contra o tabagismo simultânea em João Pessoa, Campina Grande e Patos a partir de 31 de maio de 2007

http://galdinootten.nafoto.net/

23.12.07

É NATAL

CANDIDO PORTINARI


(Noticia do Estadão)

“SÃO PAULO - O Museu de Arte de São Paulo Assis Chateaubriand (Masp) divulgou uma nota confirmando o arrombamento de suas instalações e o furto das telas O lavrador de café, de Candido Portinari, e Retrato de Suzanne Bloch, de Pablo Picasso, e dando conta de que buscará a colaboração da Polícia Civil, da Interpol, Polícia Federal e o Itamaraty. As obras são avaliadas em US$ 5 mihões e US$ 50 milhões, respectivamente.”

CATÓLICOS E PROTESTANTES

O Bispo Dom Luiz Cappio está em jejum, há mais de uma semana, em protesto contra a transposição das águas do Rio São Francisco. Em solidariedade ao Bispo será realizada uma vigília no dia 10 de dezembro. Junte-se a Frente Cearense na resistência pela vida!

A ÚNICA SOLUÇÃO

SÃO PAULO - O presidente do Museu de Arte de São Paulo (Masp), Júlio Neves, admitiu nesta sexta-feira a falta de recursos da instituição para fazer uma segurança adequada. É a primeira declaração de Neves após o roubo de duas obras importantes do acervo, na madrugada da última quinta-feira, no pior incidente do tipo no País. Foram levados O Lavrador de Café (1939), de Cândido Portinari, e O Retrato de Suzanne Bloch (1904), de Pablo Picasso. O ESTADÃO

22.12.07

INTELIGÊNCIA CONJUGAL

HOMENS SÃO DE MARTE...

Um homem chegou em casa, vindo do trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava e enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
"Será que a minha mulher passou mal?" ele pensou.
"Será que alguma coisa grave aconteceu?"
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira
transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou como foi seu dia. Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos havia acontecido em casa, por que toda aquela bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
"- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?"
-"Tá, e daí ?"
-"Bem... hoje eu não fiz nada, fofo !"

ARIOVALDO RAMOS: O QUE NÃO É PÓS MODERNIDADE

Responda com sinceridade...


01. Você já tomou Q-Suco?
02. Você bebia Grapette?
03. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
04. Já comeu goiabada cascão?
05. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com tampinha de
alumínio?
06. Já tomou Cibalena?
07. Tomou Biotônico Foutoura ?
08. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada Minâncora?
09. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seus machucados?
10. Seu pai usava aparelho de Gillete com lâminas removíveis?
11. Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?
12. Sua mãe usava Leite de Colônia?
13. Você jogava bilboquê?
14. Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?
15. Soltava bombinha de quinhentos, em época de festa junina?
16. Você andou de carrinho de rolimã?
17. Brincou de queimado?
18. Você lembra qdo. o Ronnie Von jogava a franjinha de lado cantando: Meu Bem ?
19. Você assistia Perdidos no Espaço ?
20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?
21. Sabe quem foi Phantomas?
22. Quem foi Ted Boy Marinho?
23. Você assistia ao Repórter Esso?
24. Assistia ao Toppo Giggio?
25. Assistia Vila Sésamo?
26. Você sabe quem foi Jonhnny Weismuller?
27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?
28. Sabe quem foi Odorico Paraguassu?
29. Você se lembra o que era compacto simples e compacto
duplo?
30. Você já teve um Bamba
31. Se lembra do Vulcabrás 752?
32. Você usava japona ?
33. Quando estudava, os graus eram: primário, admissão,ginásio e
científico?
34. Você chamava revista em quadrinhos de gibi?
35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?
36. Usou bomba de flit ?
37. Já andou de Simca Chambord?
38. Conheceu o Aero Willys?
39. O Kharman Guia ?
40. Já andou de Vemaguete?
41. Já usou gasolina azul no seu carro?
42. Sua mãe usava cera Parquetina ?
43. Você se lembra do sabão em pó Rinso ?
44. Da televisâo com seletor de canais rotativo?
45. Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, está mesmo com um probleminha (mesmo que não admita)

VOCÊ NÃO É PÓS-MODERNO!


21.12.07

DEUS ERA FIEL


VOCÊS SABEM POR QUE DAVI
ERA UM HOMEM
"SEGUNDO O CORAÇÃO DE DEUS"?
PORQUE ELE ERA CORINTIANO! HA! HA! HA!

POLITICANDO

BIBLINCANDO

O BOM HUMOR DO EVANGELHO

O dicionário nos define humor como disposição de espírito; veia cômica; ironia delicada e alegre; graça.

Alegria: Contentamento; satisfação; prazer moral; festa.

Graça: Favor; benevolência; perdão; agrado; atrativo; gracejo; dom sobrenatural, como meio de salvação ou santificação; agradecimento; ser acolhido com benevolência, etc.

Sabemos que Deus fez o humor e presenteou ao homem como um dom que lhe proporciona prazer, eu imagino Adão classificando os animais e dando nome a todos eles. A própria natureza tem formas que são muito engraçadas e que nos provocam risos! O sorrir é uma característica do ser humano, o sorriso é a menor distancia entre duas pessoas. Creio eu que se não fosse a “queda” os seres humanos se relacionariam somente através do humor. Com o pecado original, surgiu também o “mau humor” e naturalmente por causa dele nós temos tanto preconceito com o humor.

No Velho Testamento vemos muitos momentos de humor: Abraão riu quando o anjo lhe disse que seria pai, pois ele pensou que era uma brincadeira ou uma piada! Gênesis 17-17. O profeta Elias usou de humor para ridicularizar o falso deus baal l Reis18-27. Eliseu transformou uma batalha numa brincadeira e com o bom humor transformou a guerra em paz: 2 Reis 6-19,23. Centenas de textos bíblicos mostram o bom humor de Deus e do seu povo.

No Novo Testamento vemos que Jesus crescia em estatura, sabedoria e graça. No seu batismo, os céus se abrem e o pai diz: “Este é o meu filho amado no qual me alegro”.

A alegria e o humor fazem parte da vida e ministério de Jesus. Em João 6-5 Jesus brinca com Filipe, mandando, ele dar de comer a multidão! Sendo que isto seria impossível.

Numa de suas comparações Jesus fala de primeiro tirar um “toco” de dentro do próprio olho para poder ver um cisco no olho do próximo. Nas três parábolas de Lucas 15 Jesus termina as histórias com uma grande festa! Em João 15-11 Ele coloca o propósito de alegria: “... para que minha alegria esteja em vós e a vossa alegria seja completa”.

Ao colocarmos as lentes do bom humor podemos ver as centenas de passagens bíblicas que revelam o fino humor de Deus em suas ações. É claro que por causa de nossa educação repressora, carregamos a imagem de um Deus carrancudo e sério, porém o evangelho nos mostra um pai amoroso e brincalhão com suas crianças. Quem é pai sabe como é gostoso brincar com os filhos, mesmo quando já são adultos. “ quem não se fizer como criança...” Não somente o pai pode brincar com os filhos, mas os filhos devem brincar com o pai. Brincar com nosso pai não é falta de respeito, pelo contrario, a brincadeira revela: confiança, liberdade, comunhão, inocência, santidade, amizade etc.

Deus criou o homem e satanás veio e provocou a desgraça. Deus, porém com sua soberania e com seu amor, transformou a desgraça em graça! Para mim a alegria, o humor nasce no coração de Deus. Quero, portanto, servir ao Senhor com alegria. Salmos 100 Pois ele nos trouxe novas de grande alegria. Lucas 2-10. Os setenta voltaram para Jesus com alegria. Lucas 10-17. Um dos frutos do Espírito é a alegria! Por isso alegrai-vos, repito: alegrai-vos! Disse Paulo aos Filipenses.

Tradicionalmente, nós imaginamos um Deus serio e carrancudo. Isto não é verdade! Por exemplo: “Em seu trono, no céu, o Senhor ri e faz pouco caso dos tolos planos dos homens” (Sl 2:4, A Bíblia Viva). Deus é um ser bem humorado completo de alegria e de risos, Ele é o criador de todas as coisas boas.

O humor e a sátira podem ser armas poderosas na transmissão da verdade. Se estiverem alicerçados em uma linguagem forte e interessante. O humor e a ironia serão capazes de romper a rotina mental, ultrapassar o limite das palavras e nos colocar diante de realidades que antes desconhecíamos. O humor é um dos grandes reveladores da verdade. Quando rimos de nossas próprias fraquezas, tornamo-nos mais sadios e mais sábios! Uma das mais poderosas maneiras de mudarmos e melhorar a nós mesmos, é não nos levarmos demasiadamente a sério. As pessoas que se levam muito a sério quase sempre pensam que não necessitam melhorar. O bom-senso e a auto-crítica, gerados pelo bom humor, evitam isso.

Mas o humor nem sempre é um instrumento do bem e da verdade, ele pode expressar amor ou ódio, tolerância ou preconceito, fraternidade ou racismo, sabedoria ou ignorância.

Uma das grandes virtudes do riso é provocar relaxamento de tensões. O bom humor é inofensivo a todos os seres humanos, desmascara a hipocrisia, tem relações profundas com a alegria pura e a felicidade. Brincar com as nossas posições teológicas e fazer humor da nossa vida religiosa, nos permite ser espirituais e não legalistas santos e não moralistas, verdadeiros e não falsos. Não devemos ter medo de rir, pois é terapêutico, ainda que você morra de rir, rir não mata, rir é uma coisa séria, e se não for o melhor remédio, eu diria que é melhor que remédio!

Em 1990 num dos congressos da VINDE, ouvi John Stott pregando e contando piadas, resolvi ilustrar aquele humor britânico com charges, publiquei no mural do congresso. A receptividade foi tão grande que não parei!

No congresso brasileiro de Missões em Caxambu, O diretor da editora Mundo Cristão, me perguntou se eu não queria publicar aquelas charges. Eu não podia acreditar que uma editora tão séria iria publicar as minhas charges! Foram duas publicações com mais de duzentas charges: “No tempo da graça” e “Divina Comédia”.

Hoje tenho quatro livros publicados de charges e um de humor: “Rir é coisa séria”. Tenho feito humor político, humor bíblico e humor evangélico. Publico as charges nos sites da SEPAL e da bibliaworld.

www.sepal.org.br – (Inteligência Conjugal)

www.bibliaworldnet.com.br

www.jovensdaverdade.com.br

Jasiel Botelho

BIBLINCANDO

A Biblia segundo a Microsoft

Livro 1 – Gênesis

  1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles, criou a palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu Deus que era bom. E Deus disse: “Que os dados existam, e vão para os seus devidos lugares”, e criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.
  2. E Deus disse: “Que apareçam os computadores e sejam lugar para os disquetes e para os discos rígidos e para os discos compactos”. Então Deus chamou os computadores de “hardware”. E não havia ainda ware. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: “Vão, mutipliquen-se e encham a memória”.
  3. E Deus disse: “Vou criar o programador, e ele irá governar os programas e a informação”. E Deus criou o programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: “Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas nunca utilizes o WINDOWS”.
  4. Edeus disse: “Não é bom para o programador estar só”. Ele fez a criatura que iria olhar para o programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a de “analista”. E foram deixados sob o DOS e viu Deus que era bom.
  5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o usuário: “Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o WINDOWS torna-te-ás igual a Deus e poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse”. Então a analista instalou o WINDOWS, e disse ao programador que era bom.
  6. O programador começou a procurar novos drivers e Deus perguntou-lhe: “Que procuras?” E o programador respondeu: “Estou a procura de novos drivers que não encontro no DOS”. E Deus disse: “Quem disse que precisavas de novos drivers? Executastes o WINDOWS?”.
  7. E Deus disse ao BILL: “Serás odiado por todas as criaturas. E a analista estará sempre zangada contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas”.
  8. E Deus disse a analista: “O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda tua memoria; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais”.
  9. E disse ao programador: “Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até o fim dos teus dias”.
  10. Assim Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou uma senha de oito dígitos. (autor desconhecido)

POLITICANDO

CIÊNCIA

O nosso cérebro é muito doido !!!


De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lteras etejasm no lgaur crteo.

O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos cdaa ltera isladoa,

mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Jaiesl Betohlo

POLÍTICA

O CÉU (NÃO) PODE ESPERAR!

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- Bem-vindo ao Paraíso! Diz São Pedro.

- Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, então não sabemos bem o que fazer com você.

- Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.

- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.

- Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia ele trabalhado.

Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um pouco e responde:

- Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e põe o braço no ombro do senador.

- Não estou entendendo, gagueja o senador.

- Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.

Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-Ontem estávamos em campanha.

Hoje, já conseguimos o seu voto!

Moral da estória: A Política é a Alma do Negócio!


20.12.07

A GRAÇA DO HOMEM E A GRAÇA DE DEUS


PASTOR CAIO, ME DIGA:

QUAL É O "CAMINHO DA GRAÇA"?

Desvinculação das Receitas da União


O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse nesta quinta-feira que o fim da CPMF não tirou seu sono -- segundo ele, não haverá pacote para compensar a perda dos quase 40 bilhões de reais obtidos com o imposto do cheque, e as providências necessárias para equilibrar as contas virão só em 2008: "Agora só penso no Natal e no Ano Novo".

Lula fez as declarações num café da manhã de final de ano com os jornalistas. Segundo ele, a notícia do fim da CPMF não tirou "nem meio minuto" de seu sono -- apesar de o governo ter dedicado meses à batalha para prorrogar o imposto. Lula disse que foi dele a decisão de levar a matéria ao plenário do Senado mesmo sem ter os votos.

Revista Veja.

PERGUNTAR NÃO OFENDE

TEOLOGIA DA BATALHA ESPIRITUAL

CURSO BREVE DE TEOLOGIA

“DA PROSPERIDADE” E

“BATALHA ESPIRITUAL”

1. Amém? Está fraco: AMÉM?
2. Quem quer receber bênção de Deus hoje, levante a mão.
3. Existe a lei da semeadura, e o número da conta é...
4. Meu irmão; você nasceu pra ser cabeça, não cauda!
5. Esse acidente aconteceu porque você deve ter dado brecha.
6. O Diabo quer lhe destruir.
7. Estou vendo uma obra de bruxaria em sua vida.
8. Vamos quebrar as setas inimigas.
9. Nada vai impedir que você seja um conquistador.
10.Não há nada de errado com o dinheiro; o único problema é o amor ao dinheiro.
11. Nossa denominação ainda vai conquistar o mundo.
12. A partir de hoje São Paulo nunca mais será igual.
13. Nós somos um povo que não conhece derrota.
14. Venha para Jesus e pare de sofrer.
15. Você é filho do Rei e não merece estar nessa situação.
16. Temos a visão de conquistar a Europa para Cristo.
17. Essa doença não existe, ela é apenas uma ameaça do Diabo.
18. Deus está nos dirigindo para abrirmos uma igreja em Boca Raton.
1
9. Vamos amarrar os demônios territoriais que estão sobre o Brasil.
20. Todos os que fizerem a campanha das sete semanas alcançarão seus sonhos.
21. Compre esta Bíblia fantástica com os comentários de...
22. Estamos num mover apostólico e o avivamento brasileiro é igual ao do livro de Atos.
23. Teremos uma explosão de milagres na maior concentração religiosa da história.
24. Fiquemos de pé para receber o Grande Homem de Deus, com uma salva de palmas.
25. Quando vejo essa multidão de quinze mil pessoas, somente direi eu amo cada um de vocês.
26. O Reino de Deus precisa de um candidato; elegemos nosso irmão que vai fazer a diferença.
27. Deus abrirá uma porta de emprego para você, meu irmão.
28. Semana que vem teremos mais uma sessão de cura interior.
29. Enquanto não pedirmos perdão ao Paraguai, pela guerra, nunca seremos uma nação próspera.
30. Os Estados Unidos são uma bênção porque o presidente deles é crente.
31. Tudo é bijoteria, só Deus é jóia.
32. Não sou dono do mundo, mas sou filho do dono.
33. Este carro ficará desgovernado em caso de arrebatamento.
34. Cuidado olhinho no que vê, cuidado mãozinha no que pega, o nosso Pai do céu está olhando pra você”!
35. Olhe para o seu irmão do lado e diga: Eu amo você!

(Ricardo Gondim)

TEOLOGIA DA PROSPERIDADE

17.12.07

16.12.07

REUNIÃO DE CÚPULA

REUNIÃO SECRETA DE LÍDERES

Uma certa cúpula de líderes evangélicos do Brasil se reuniu secretamente, não faz muito tempo, num lugar secreto, inacessível e inexpugnável. Objetivo do encontro: acabar com a oposição a eles.
- Meu amigo, minha amiga, tem um encosto, um trabalho que botaram aí e tá atrapalhando - iniciou um sujeito em camisa branca de colarinho largo com sotaque carioca.
- São uns desclassificados, fracassados! Incompetentes e trouxas e...! - gritou outro que parecia ter acabado de rapar o bigodão.
Enquanto este bradava, dedo em riste, entrou na sala um senhor de aspecto terrível, vestido um manto cinzento, a cabeça escondida sob o capuz. Tinha uma voz metálica de gelar o sangue.
- Senhores e Senhoras, sentem-se e acalmem-se.
Sentaram-se todos, disciplinadamente. Entrou uma mocinha trazendo uma bandejinha com notas de 100 dólares e um cafezinho pra cada um. Assim, servidos e confortáveis, passaram a escutar este que parecia ser o chefão.
- Temos obtido crescimento surpreendente nos últimos anos, estamos progredindo e todos aqui são co-responsáveis por isso. Estão de parabéns.
Aplausos e risos satisfeitos.
- Porém, uma certa oposição está incomodando, a despeito da nossa campanha de alienação. Não estou gostando disso, e por isso vamos tomar uma atitude radical.
- Mas, Mestre, oh, querido e amado, Mestre amado sim, desejado de minha alma, precioso, sim... temos dito a eles que somos todos ungidos, ungidos, ungidos, ungidos... (a bonita senhora repetiu isso umas 14 vezes em forma de canto).
- BASTA - interrompeu o chefão - porque isso tem funcionado apenas com os seus seguidores. Os que ainda não aderiram não estão caindo mais nessa...
- Mestre, com licença - mas desconfio que o irmão aqui do lado pegou meus 100 dólares - só sobrou café! Restitui o que é meu!
- Devolve os dólares dele, Estê!! Já te falei que essa mania vai te trazer problemas com a polícia! E a sua mulher já pegou a nota dela!
A contragosto, o garboso senhor vestindo roupas listradas devolveu a nota e resmungou "maldito kixapagua".
O Mestre continuou:
- Decidi chamar um dos especialistas mundiais na arte de abafar a oposição, e ele está aqui hoje. Vai ensinar vocês a lidar com essa gente que vêm com esta história de pensar e que pode incomodar nossos bolsos. Por favor, Hugo, entre.
Vestindo uma camisa vermelha e cuspindo fogo dos olhos, eis que aparece Hugo Chaves. Foi uma surpresa geral. Uns estranharam muito, mas teve um idoso de voz rouca que gritou "abençoooooooooaa Senhooooooor... Dios es amor, alabaaaanzaaas..."
- Hugo, diga a estes distintos líderes, bispos, pastores, apóstolos e paipóstolos, como eles devem se referir a partir de agora aos malditos opositores.
O comandante limpou a garganta, cerrou os olhinhos de cachaceiro, e enquanto todos esperavam um discurso de duas horas, disse apenas: "Oposición de mierda! Van todos a la mierda!". Virou-se e saiu.
Escandalizados, os evangélicos diziam "ah, ele falou palavrão!", "Vigia tua boca!", "Queima!", mas novamente o chefão pediu silêncio e disse:
- A partir de agora, vocês devem ter a coragem de dizer o que pensam sobre a oposição, chega de metáforas e evangeliquês-lugar-comum. Digam simplesmente que estes seus opositores nas igrejas são uns merdas! E isto é uma ordem. Se funcionou na Venezuela, vai funcionar aqui. Algum outro assunto?
O grupo, contrariado, verificou se existia alguma coisa pra dizer, e aí alguém lembrou que tinha um participante pela primeira vez, um tal de Bispo João da Igreja Apostólica do Gazofilácio (cheio) de Ouro.
- Bom, chefe, este João aqui é novo no negócio, recém fundou a comunidade dele, quer se apresentar... vai, João, fala aí.
- B-bom, quer dizer, hã, oi, seu Zé Mamão, é um prazer conhecer..- AHHHHHHHRGGG!!! Meu nome é MAMMON, imbecil!! MAMMON!! Tirem esse merdinha daqui!!
E assim acabou a reunião. E o coitado do João foi condenado a falir logo no primeiro mês.

fonte: blog Raiz duma terra seca

12.12.07

NATAL PÓS-MODERNO



A CNN noticiou o nascimento de uma criança em Jerusalém que seria possivelmente o messias tão esperado pelos judeus. O fato foi recebido com grande alegria pela maioria das nações, menos, é claro, pelos palestinos. Houve comemorações e uma queima de fogos maior do que a do ano novo, além do espetáculo pirotécnico um show de som e cores com a orquestra de Tel-aviv tocando e cantando: “Glória a Deus nas maiores alturas e paz na terra entre os homens a quem ele quer bem”. Soldados do exercito israelense cantavam e dançavam comemorando o nascimento do rei. Judeus ortodoxos declararam que o rei dos judeus nasceria na cidade de Belém. Três presidentes dos paises mais ricos do mundo foram visitar o menino levando seus presentes: computadores, máquinas digitais e uma poupança milionária. Ao chegarem perto da cidade de Belém viram uma grande luz descendo do céu como uma estrela cadente, pensaram que seria a estrela de Davi apontando o messias. A luz era de um míssil que explodiu logo que tocou o solo destruindo muitas casas. Um verdadeiro atentado das forças inimigas. O serviço secreto israelense e a inteligência judaica informaram que a criança e seus pais estavam seguros num abrigo antiaéreo.
O menino não seria mais chamado o “Príncipe da paz”, mas o “Senhor da guerra”.

5.12.07

Meu Natal


O natal tornou-se uma disputa entre o novo e o velho. Não estamos falando do Novo e Velho Testamento, estamos falando de duas pessoas: uma pessoa novinha, um bebê maravilhoso, e um velhinho! Muito simpático e bondoso.

As duas pessoas nos encantam. Apesar do velhinho ser uma fantasia, para as crianças ela é de verdade!

O natal, afinal, é a festa da criança ou do velhinho? Todo ano os dois disputam a atenção de todos nós, e cada ano que passa, o velhinho ganha mais espaço. Talvez porque ele representa nosso lado material, com seus presentes, boa saúde e muito dinheiro; talvez nosso lado psicológico de longevidade! Ou mesmo a recordação de nossa infância... Quem sabe é que nós não somos “estraga prazeres” e deixamos nossos filhos continuarem acreditando no velhinho presenteador! Será que em nosso subconsciente ele não representa nosso velho pai? Ou mesmo o velho pai de Jesus?

Com a teologia da prosperidade, Deus não seria este velhinho bondoso que distribui bênçãos aos cristãos que se comportam direitinho o ano inteiro?

Não importa as razões, o que importa é que o natal é de Jesus! Alguns pastores querem substituir a festa de “Natal” pela “Festa dos Tabernáculos” alegando que o “Natal” é uma festa pagã! Só faltava esta! Não somente a “Mídia” está contra o verdadeiro sentido do natal, mas até alguns dos nossos colegas se posicionaram contra a festa do menino Jesus.

Há dois mil anos ele foi praticamente abandonado numa estrebaria, e hoje também está sendo abandonado no esquecimento de nossas comemorações! Preferimos as árvores de natal, o velhinho com seu trenó e seus presentes, do que os animais e a manjedoura! Lembrem-se do que ele disse: “...em memória de mim”!

Visitantes a partir 05/dez/07